好的，我想让大家举手示意一下，

有多少人曾经在FacebooK上拉黑过好友？

因为他们发表过关于政治，宗教，儿童权益或者食物等，不恰当的言论。

有多少人至少有一个不想见的人，

因为你就是不想和对方说话？

要知道，在过去想要一段礼貌的交谈，

我们只要遵循亨利希金斯在《窈窕淑女》中的忠告：

只谈论天气和你的健康状况就行了。

但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展——

这招也不怎么管用了。

因此，在我们生活的这个世界，

这个每一次交谈，

都有可能发展为争论的世界，

政客无法彼此交谈，

甚至为那些鸡毛蒜皮的事情，都有人群情激昂的赞成或反对，这太不正常了。

皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，

发现此刻我们的偏激程度，

我们立场鲜明的程度，

比历史上任何时期都要高。

我们更不倾向于妥协，

这意味着我们没有倾听彼此。

我们做的各种决定，选择生活在何处？

与谁结婚？甚至和谁交朋友？

都只基于我们已有的信念。

再重复一遍，这说明我们没有倾听彼此。

交谈需要平衡讲述和倾听，

而不知怎么的，我们却渐渐失掉了这种平衡。

技术进步是部分原因。

比如智能手机，现在就在你们手里，

或者就在旁边，随手就能拿到。

据皮尤的研究称，

大约三分之一的美国青少年每天发送超过一百条短信。

而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面的交谈。

《大西洋》杂志登过一篇很棒的文章，

作者是高中教师保罗，巴恩韦尔。

他给自己的学生一向交流任务，

希望教会他们如何不借助笔记针对某一话题发表演讲。

然后他说：“我开始意识到......”

“我开始意识到交流能力，可能是最被我们忽视的，没有好好教授的技能。孩子每天花费数小时通过屏幕接触创意和其他伙伴，但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。”

这听起来很好笑，但我们必须问问自己：

21世纪，有什么技能，

会比维持一段连贯，自信的谈话更为重要？

现在，我的职业就是跟别人谈话。

诺贝尔奖获得者、卡车司机、

亿万富翁、幼儿园老师，

州长、水管工。

我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈。

我和在个人层面非常不认同的人交谈。

但我仍旧和他们有很好的交流。

所以我希望用接下来的10分钟教你们如何谈话，

以及如何倾听。

你们中间很多人已经听过无数建议，

比如看着对方的眼睛，

提前想好可以讨论的有趣话题，

注视，点头并且微笑来表明你的专注，

重复你刚才听到的，或者做总结。

我想让你们忘掉所有这些，

全都没用。

根本没必要去学习如何表现你很专心，

如果你确实很专心。

我其实是把作为职业访谈者一模一样的技巧，

用在了日常生活中。

好，我要来教你们如何采访他人，

这其实会帮助你们学习如何成为更好的沟通者。

学习开始一段交谈，

不浪费时间，不感到无聊，

以及，最重要的是，不冒犯任何人。

我们都曾有过很棒的交谈。

我们都曾有过，我们知道那是什么感觉。

那种结束之后令你感到很享受，很受鼓舞的交谈，

或者令你觉得你和别人建立了真实的连接，

或者让你完全得到了他人的理解。

没有理由说，你大部分人际互动不能成为那样。

我有10条基本规则，我会一条条给你们解释，

但说真的，如果你选择一条并且熟练掌握，

你就已经可以享受更愉快的交谈了。

第一条：不要三心二意。

我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙，或者随便什么握在手里的东西。

我的意思是，出在当下。

进入那个情境中去。

不要想着你之前和老板的争吵。

不要想着你晚饭吃什么。

如果你想退出交谈，就退出交谈。

但不要身在曹营心在汉。

第二条：不要好为人师。

如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应，争论，反驳或阐发，写博客去。

有个很好的理由来说明我们的谈话里为什么不允许有“专家说教”因为真的很无聊。

如果对方是个保守派，那一定讨厌奥巴马，食品卷和堕胎。

如果对方是个自由派，那一定会讨厌大银行，石油公司和迪克·切尼。

完全可以预测的。

你肯定不希望那样。

你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学习到一些东西。

著名的治疗师M.斯科特·派克说过，

真正的倾听，需要把自己放在一边。

有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。

他说感受到这种接纳，

说话的人会变得越来越不脆弱敏感，

因而越来越有可能打开自己的内心世界，

呈现给倾听者。

再强调一遍，假定你需要学习新东西。

比尔·奈伊说，每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。

我来复述一下：

每个人都是某方面的专家。

第三点：使用开放式问题。

关于这一点，请参考记者采访的提问方式。

以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、“为什么”、或“如何”开始提问。

如果你询问一个复杂的问题将会得到一个简单的回答。

如果我问你：“你当时恐惧吗？”

你会回应那句话中最有力的词，

既“恐惧”，而答案将是“是的”或者“不是”。

“你当时气愤吗？”“是的，我当时气的很。”

让对方去描述，对方才是了解情境的人。

试着这样问对方：“那是什么样子？”

“你感觉怎么样？”

因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，

而你会得到更有意思的回答。

第四点：顺其自然。

也就是说，想法会自然流入你的头脑，

而你需要将它们表达出来。

我们常听到采访中嘉宾说了几分钟，

然后主持人回过来问问题，

这问题好像不知道从何而来，或者已经被回答过了。

这说明主持人可能两分钟前就没在听，

因为他想到了这个非常机智的问题，

于是就心心念念想着问这个问题。

我们同样也会这么干。

当我们和某人坐在一起交谈时，

我们突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇。

然后我们就不再听了。

故事和想法总会不断向你涌来，

但即便无法阻止，也不要让他们过多的在头脑中逗留。

第五点：如果你不知道，就说你不知道。

广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR）中，非常明白他们的谈话会被播放出去。

所以他们对自己声称专业的地方，以及言之凿凿的东西会更加小心。

要学着这样做，谨言慎行。

谈话应该是负责任的行为。

第六条：不要把自己的经历和他人比较。

如果对方谈论失去了家人，

不要就势开始说你失去家人的事情。

如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。

这不一样的，永远不可能一样。

任何经历都是独一无二的。

而且，更重要的是，这不是在谈论你的事。

你不需要在此刻证明你多么能干，

或者你经受了多少痛苦。

有人曾问斯蒂芬·霍金他的智商是多少？他回答道：

“我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”

交谈不是用来推销自己的。

第七条：尽量别重复自己的话。

这很咄咄逼人，也很无聊。

但我们很容易这样做。

尤其是在工作交谈中，或者和孩子的交谈中。

我们想声明一个观点，

于是换着方式不停的说。

别这样。

第八条：少说废话。

说白了，没人在乎，

那些年份，名字，日期等等这些。

你努力试图在脑中回想的种种细节。

别人不在乎。他们关注的是你。

对方关心你是什么样的人，

和你有什么共同点。

所以忘掉细节吧，别管他们。

第九条：这不是最后一条，但是最重要的一条。

认真倾听。

我说不上来到底有多少重要人士都说过，

倾听可能是最重要的，第一重要的，

你可以提升的技能。

佛说——我转述一下，

“如果你嘴不停，你就学不到东西，”

卡尔文·柯立芝曾说，“从没有人是因为听太多而被开除的。”

为什么我们不愿倾听彼此？

首先，我们更喜欢说。

我在说话时一切在我的掌控之中。

我不用去听任何我不感兴趣的东西。

我是焦点。

我可以强化自己的认同感。

但还有一个原因：

我们会受到干扰。

人平均每分钟说大约225个单词，

但我们每分钟可以听将近500个单词。

所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。

我知道这很耗费精力，

去真正注意听别人讲。

但如果你不这么做，你们就不是在交谈。

你们只不过是两个人在同一个地方

彼此嚷嚷毫不相关的话。

你们必须相互倾听。

史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。

他说，“我们大多数人都不是为了理解而倾听。

我们为了回应而听。”

最后一条，第十条：简明扼要。

“好的交谈就像恰到好处的迷你裙，足够短，能够吸引人，又足够长，能够包纳（盖住）主体——我妹妹打的比喻”

所有这些都浓缩成同一个概念，那就是：对他人产生兴趣。

我在一个名人外公的身边长大，

我家里宾客络绎不绝。

访客会前来和我的外祖父母交谈，

而那些人离开后，我父母会过来对我们说：“你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军。他是萨克拉门托市长。她拿过普利策奖，他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。”

我在成长中默认了

每个人都有不为人知的精彩。

说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。

我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备着大吃一惊，而我从不会感到失望。你们也可以这样。

走出门去，和别人交谈，听别人说，以及最重要的，准备好大吃一惊。

谢谢！